Хихишки - детские перлы, цитаты и истории
#56 Рейтинг: 57 Смешно!
Добавлено 2010-01-03

Записанное пару лет назад, в Сашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались на новый лад.
— Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...
— ...и что дальше, Саш?
— А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.


Саша

#32 Рейтинг: 14 Смешно!
Добавлено 2009-12-30

— Егор, а девочки тебе в садике нравятся?
— Да, нравятся.
— а кто?
— я к Марусе прилюбляюсь))))))


Егор

#90 Рейтинг: 5 Смешно!
Добавлено 2011-02-16

— Дочка, а кем ты хочешь стать?
— Я одену грязные сапоги, грязный комбинезон, грязные перчатки и буду кузнецом.


Мия, 4 года

#71 Рейтинг: 58 Смешно!
Добавлено 2010-02-02

Дочка, разглядывая одевающегося папу:
— Мама, а что все мужчины прячут в трусах?


Марина, 6 лет, Москва

#99 Рейтинг: 12 Смешно!
Добавлено 2011-03-28

Купили Лере детскую косметику. Стоит она возле зеркала – красится и приговаривает:
— Ох, косметика-косметика! Ты просто чудо! Что же ты с нами, девушками, делаешь!?!


Лера, 6лет. Киев

#113 Рейтинг: 17 Смешно!
Добавлено 2011-03-28

Я:
— Папа, ты будешь чай? Приготовишь нам?
Влад:
— Вообще-то мамы делают чай!.. Потому что мужики не готовят!


Влад, 5 лет. Киев

#46 Рейтинг: 35 Смешно!
Добавлено 2010-01-01

Пошли с трёхлетним сыном покупать ему ботинки. Выбрали. Начали мерять. Подошли. Спрашиваем:
— Будем ботинки покупать, нравятся?
Радостно кивает. При этом одет только один ботинок.
— Да, нравится, удобные. А давайте два купим...


#109 Рейтинг: 17 Смешно!
Добавлено 2011-03-28

Ужинаем. Влад съел котлету, а вермишель еле-еле по одному рожку запихивает в рот… Толик говорит:
— Влад, доедай наконец-то! Смотри папа уже давно всё съел и забыл, мама уже доедает, только ты какой-то не такой!
Я добавляю:
— Наверное, папа, Влад не наш сын!
Владушка восклицает возмущенно:
— Я ваш сын!!!! …Просто я балованный…


Влад, 5 лет. Киев

#77 Рейтинг: 21 Смешно!
Добавлено 2010-05-25

Сидим с Лизой в УВД, ждем, пока нам вынесут справку "о несудимости" для консульства. Тетенька со справками не выходит долго. Лизе скучно, она без конца спрашивает, что— зачем— и— почему. Очень ее заинтересовала рамка-металлоискатель. Если кто-то проходит сквозь нее и она звенит, Лиза шепотом на весь холл спрашивает, а что там у этого человека железное — может ключи от кабинета, может часы, а может монетки. Так продолжается минут 40 и на нас уже начинает косится дежурный. Вот очередной милиционер бравого вида проходит через рамку. Рамка звенит:
— Мам, а что там у него железное?
— Не знаю, Лиз.
Лиза вздыхает:
— Наверное нервы.


Лиза 7 лет, Ульяновск

#66 Рейтинг: 19 Смешно!
Добавлено 2010-01-08

— Неправильно говорят, что суп хлебают. Это хлеб хлебают, а суп — супают.


blackberry 9900, поиск товаров. . такси киева
#67 Рейтинг: 9 Смешно!
Добавлено 2010-01-08

— Нам нужен четвёртый брат. Черепашек ниндзя было четверо, поэтому и у нас так должно быть...


#35 Рейтинг: 17 Смешно!
Добавлено 2009-12-31

Катя гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!


Катя, 2 года

#9 Рейтинг: 6 Смешно!
Добавлено 2009-12-28

Дождь, с крыши струйкой бежит вода.
— Мама, дождик верёвочку сделал!


Алёша, Черкассы

#10 Рейтинг: 18 Смешно!
Добавлено 2009-12-28

Родители не пускают старшую дочь (16 лет) на всю ночь на празднование Нового года в гости. Младшая дочь наблюдая за происходящим:
— Не слушай их, Оля, я бы и сама пошла, только спать очень хочется...


Таня, 4 года, Киев

#100 Рейтинг: 9 Смешно!
Добавлено 2011-03-28

Встаю я рано утром, захожу на кухню, а там Лера сидит завтракает, уже накрашенная «по-полному»: румяна, тени,помада...короче, всё как в лучших домах Парижа.
— Лерочка! Такая рань, а ты уже намазюкалась! – говорю я удивленно.
На что она отвечает мне:
— Ну мы же, девушки, должны быть всегда красивые!


Лера, 6лет. Киев

Сколько стоит виза в Испанию по приглашению и туристическая.
#97 Рейтинг: 11 Смешно!
Добавлено 2011-03-28

Пришли мы однажды на День рождения моей сестры, и принесли ее детям по шоколадке, одна из них просто молочная, а другая еще и с орешками. Сонечка, разглядывая доставшуюся ей шоколадку с орешками, спрашивает у Лерочки:
— Лера, а у тебя с чем шоколадка?
— С какашками, — влезая в разговор, говорю я вместо Леры.
— Тюююю, а у меня с орешками!


Лера, 6лет. Соня (4.5года) Киев

#20 Рейтинг: 11 Смешно!
Добавлено 2009-12-29

Мама со старшей дочкой обсуждают, что взять в поездку. Спрашивают и Катино мнение:
— Ты как считаешь?
— Я считаю так: 1, 2, 3, 4, 5!


Катюша Кобельник, 2 года, с. Пятихатка

#114 Рейтинг: 16 Смешно!
Добавлено 2011-03-28

Влад меня спрашивает:
— Мама, а почему Вадик с Олей купили собачку, а не завели себе дитёныша?


Влад, 5 лет. Киев

#68 Рейтинг: 22 Смешно!
Добавлено 2010-01-13

— Я король, а ты, мама — королева. Это наше королевство.
Папа, обижено интересуется: "А я?"
Сын успокаивает: "А ты тоже у нас всегда жил."


Ваня, 4 года

#61 Рейтинг: 17 Смешно!
Добавлено 2010-01-04

Учительница произносит начало имени сказочного героя, дети хором — продолжение.
У.: Старик...
Д.: Хоттабыч!
У.: Красная...
Д.: Шапочка!
У.: Иванушка...
Д.: Интернейшнл!


#14 Рейтинг: 40 Смешно!
Добавлено 2009-12-29

Рассматривает новорожденную сестричку:
— А что, там, где вы её покупали, все детки были без волос и зубов?


Владислав Глущук, 5 лет, с. Жовтневе, Ровенская обл.

#120 Рейтинг: 16 Смешно!
Добавлено 2011-06-27

На даче купаемся по очереди: Фёдор, я(мама) и после всех муж. Искупала Федю, отдала мужу чтоб его наверх в спальню отнёс пока я помоюсь. Через время прихожу сын спит, услышал что я зашла, поднялся сонно молвил:
— Папа, зараза, меня не укрыл. — снова упал на подушку сонный, и сквозь сон уже оправдательно — хорошо хоть пижаму одел....


Федя, 4 года, Киев

#38 Рейтинг: 22 Смешно!
Добавлено 2009-12-31

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.


#64 Рейтинг: 61 Смешно!
Добавлено 2010-01-08

У знакомой муж уехал на пару дней. Утром она со своей маленькой дочкой вышла на лестничную площадку и увидела там соседа. Поздоровалась с ним, а дочка молчит. Мама ей:
— Доченька, что нужно сказать дяде?
Дочка в ответ:
— А наш папа в командировке!


#126 Рейтинг: 10 Смешно!
Добавлено 2011-11-12

Мама и дочка едут в магазин.
- Я колбаску куплю,ты соскучилась по колбаске?
- Мам, у колбаски есть глазки?
- Нет, с чего ты это взяла?
- Я могу соскучится за тобой, а колбаску я просто люблю!!!


Кира, 2 года, Москва

#70 Рейтинг: 44 Смешно!
Добавлено 2010-02-02

Покупали дочке коньки. Померили один и пошли на кассу. Вышли из магазина. Дочка серьезно спрашивает:
— Мам, а мы один конек купили только?
Я ей:
— Да нет, конечно, два!
Радостно:
— Ура-а-а-а-а-а!!!!
Потом немного подумав:
— А на другую ногу или на ту же?


Марина, 5 лет, Москва

#44 Рейтинг: 16 Смешно!
Добавлено 2010-01-01

— Алло! Это папина работа? Позовите папу!


#72 Рейтинг: 15 Смешно!
Добавлено 2010-02-02

— Когда я был маленький мне было 3 года


Артём, 4 года, Бровары

#33 Рейтинг: 18 Смешно!
Добавлено 2009-12-30

— Мальчик, сколько тебе лет?
— Скоро восемь, а пока три.


Миша, 3 года

#60 Рейтинг: 14 Смешно!
Добавлено 2010-01-04

Недавно водил сына к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке.


Иван, 5 лет

© 2009 Хихишки.